No Pasaran - Pourquoi on vous parlera pas de Noël

Ben honnêtement, on voyait pas trop l’intérêt de passer du temps sur Noël , initialement fête païenne devenue fête religieuse et maintenant, une orgie de surconsommation et le règne de l’hypocrisie. Un prétexte à une débauche honteuse de consommation inutile. Les boites à babillardes croulent sous le poids des publicités, tonnes d’arbres coupés pour l’industrie du papelard, où l’on peut matter les conneries les plus énormes du moment :

Je tombe sur une pub, format catalogue d’un magasin de loisir animalier ! UNE TURNE DE LOISIR ANIMALIER ! Avec des tortues, perroquets, chats, chiens, poiscailles et lapins en première page. Le la redoute du poil et d’l’écailleJ’ai beau être un jaffeur de barbaque, y a des trucs qui m’dépassent.

J’ouvre l’engin et trouve tenez vous bien : une voiture à hamster ! 2000 ans de civilisation pour en arriver là Sous la voiture en plastoque (au milieu de laquelle un ingénieux ingénieur a foutu une roue dans laquelle le hamster jovial s’échine à tourner connement), il y a un commentaire : pour que votre hamster puisse voyager en toute sécurité . J’le vois bien le hamster, l’air vif et pétillant d’intelligence, faisant tourner sa roue qui entraîne la voiture de plastique rouge. Si les poissons rouges l’aperçoivent depuis leur prison bocal, ils vont s’en payer une tranche. Remarque ! Ça peut être bonnard un hamster flashé par un poulet pour excès de vitesse. Le trois suisses -d’la-plume-et-d’l’écaille proposait un tas d’engins de torture pour bestioles d’appartement. Un vrai film d’horreur : collier électrique anti-aboiement, des taules et cages de toutes les couleurs pour piaffes ou furets, des oreilles de grognant séchées comme friandise pour clebs Joyeux noël ! Pis, toutes ces lumièresUne fois le couchant barré, on s’croirait en plein luisant. Rien qu’à Strasbourg, c’est pas moins de 500 000 euros de décos d’Noël en ville dont mini 230 000 d’impôts locaux. Sans parler des chtarbés qui refont leur bicoque entière en discothèque version flamboyant gothique 37 000 ampoules et 24 kilomètres de guirlandes !130 000 euros le sapin géant de la place centrale de la ville. Outre que, comme les bestioles, les conifères ont intérêt à planquer leurs racines en décembre pour pas finir comme des cons, seuls dans le froid devant une boutique clignotante, avec, comme seul fringues, une guirlande déplumée de l’année dernière en guise de châleLe grand sapin ne restera qu’un mois en place. Ce qui fait un coup de revient de 4333 euros par jour. Il y a de quoi en enturner un paquet des zigs et nanas à la rue avec c’te somme là. Joyeux Noël. Il en faut du kilowatt nucléaire pour engailler la trêpe Joyeux noël, les assassins du nucléaire Allez, encore un petit record d’embouteillage aux caisses des grands magasins. Pourquoi n’y a t’il pas encore eu de marlou d’l’informatique capable de beuguer les réseaux des caisses à guichemar ? Remarque, faut pas être bégueule, quand tu reluques le nouveau catalogue de l’épicerie No Pasaranlà, chapeau bas ! T’a l’envie de mettre l’arguemine à la barbue pour bonnir une commande. Fini les T-shirt qui te font ressembler à Crusti-le-phacco, on tape dans la grande classe. Kifkif les affiches, même plus honte de les coller sur les panneaux de pub. Wunderbach ! Les affreux patchs invendables ont disparu du catalogue. Comme jacquetait le vieux d’mon daron : choisir, c’est renoncer . Ben, c’est fait ! Mon cadeau d’noël sera le dernier bouquin du réseau babillardé à l’occasion des 20 piges du SCALP. Normal, sur ma liste au père noël de cette année, y avait un exemplaire du livre j’ai joui par Christine Boutin. Nada. Introuvable. Idem la copie du rapport d’autopsie de Monsieur Deux Jean-Paul ou la K7 vidéo de Fidèle Castro tentant de rejoindre la Côte de Floride à la nage. Allez père noël assure, j’en ai marre de parier sur le tiercé gagnant des crevards à faire disparaître de l’humanité, amène nous Pinochet, Papon et JP2 au boulevard des allongés sinon j’aurai encore perdu 10 balles cette année

Des Libéraleuses de Strasbourg